anedotas do joaozinho

  A professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho.
- Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, tu vais ficar com...com.... com....
E o Joãozinho:
- Contente!


O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Boa pai! Que tal apanharmos o professor à saída amanhã?


O Joãozinho foi com o seu amigo ao médico e este perguntou-lhe:
- O que querem?Ao que o Joãozinho respondeu:
- Doutor, eu engoli um berlinde!
- E o seu amigo, o que quer?
- Está só a esperar o berlinde. Era dele!


Na escola, o garotinho está a chorar e a professora diz:
- Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba por ficar feia ao crescer.
- Então, professora, quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!


Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita"o que é Joãozinho?
- É mentira.....


Diz a Professora para a turma:
-O TPC é escrever quatro palavras para amanha.
La vai o Joãozinho perguntar ao pai:
-Pai, diz-me quatro palavras.O Pai:
-Não me chateies.
E o Joãozinho anota. Lá vai ele a mãe fazer a mesma pergunta:
-Mãe, diz-me quatro palavras.
A mãe:
-Vai ver se há raios no mar.
E o Joãozinho anota. Lá vai o Joãozinho fazer a mesma pergunta, neste caso a irmã que estava a ouvir música:
-Mana, diz-me quatro palavras. Ela responde ouvindo a musica:
-Vem comigo, vem comigo.
E ele anota. Lá vai o Joãozinho perguntar a mesma coisa, neste caso ao irmão que estava a ver televisão:
-Mano, diz-me quatro palavras:
-Super-homem, Super-homem.
E ele anota. No dia seguinte lá vai ele para a escola; a professora pergunta:
-Joãozinho, TPC?
Ele responde:
-Não me chateies.
A professora:
-Menino Joãozinho, TPC imediatamente.
-Vai ver se há trovoada no mar.
A professora:
-Joãozinho, já para o conselho executivo!!!
-Vem comigo, vem comigo.
A professora:
-Quem e que julgas que és?
-Super-homem, Super-homem.


Diz o Professora ao Joãozinho:
-Joãozinho, vamos fazer uma peça de teatro sobre Espanha, vão te perguntar o que é que ela é para nós e tu vais responder que Espanha é nossa amiga.
Joãozinho:
-Ó professora, Espanha não é nossa amiga ela é nossa irmã.
-Não, Joãozinho, Espanha é nossa amiga.
-Não, Espanha é nossa irmã.
-Está bem, Joãozinho. Podes dizer isso na peça, mas porque é que tu achas que Espanha é nossa irmã?
O Joãozinho responde:
-Porque os nossos amigos podemos escolhê-los.


-Na turma do Joãozinho existia uma professora bastante bonita, então ele decide atirar o lápis ao chão para ver a professora e ela exclama:
-Joãozinho, o que é que estas a ver?!
Joãozinho:
-O joelho da professora.
-Já três dias de suspensão, Joãozinho!
E o Joãozinho lá fez os três dias de suspensão.
Após os três dias de suspensão ele voltou a atirar o lápis. A professora exclamou:
-O que e que estas a ver, Joãozinho?
-A coxa da professora.
-Já dez dias de suspensão, menino Joãozinho!
Após os dez dias de suspensão ele voltou a atirar o lápis:
-Menino Joãozinho, o que e que estas a ver? - Exclama a professora.
O Joãozinho levanta-se e vira-se para a turma:
-Adeus, malta, até para o ano!


A mãe chega para o filho e pergunta:
- Joãozinho, o que estás a estudar?
- Geografia, mamãe.
- Então diz-me: onde fica a Inglaterra?
- Na pagina 83, mãe.

- Joãozinho, de que é que tens mais medo?- pergunta a professora.
- Do Mala men.
- Nunca ouvi falar...Quem é esse tal de Mala men??
- Quem é, eu também não sei. Mas a minha mãe sempre que reza à noite diz: 'Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do Mala Men'.


Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ...
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima.
No fim da aula ...
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.


A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer gelado. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar...


A professora aponta para o mapa e diz:
- Hoje vamos até à Argentina...
Diz o Joãozinho:
- Ó professora, espere só um bocadinho que eu tenho de avisar a minha mãe!


A professora na sala de aula:
- Joãozinho, cinquenta vacas passam por uma cidade. Morre uma, quantas ficam?
- Fica uma. As outras seguem viagem.


Na escola, a professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, eu tenho sete laranjas nesta mão e oito na outra. O que é que eu tenho?
- Mãos grandes!...


José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.
(Desta vez, parece que não houve casting prévio...)
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!
Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.
A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor Engenheiro!
José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo é meio parvo, e tem 25 anos...


A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.
Um colega vê e grita:
- PROFESSORA, ELA ESTÁ A COPIAR!!!


Havia uma professora que era acusada de ser racista, pois nas suas aulas colocava sempre à frente os alunos brancos, e no fundo os pretos. Depois de muita contestação a professora foi trocada. Logo na primeira aula que deu, diz a nova professora:
- Quero que fique bem claro que ao contrário do que a outra professora achava, os homens são todos iguais. E a partir de hoje não vai haver distinção de cor da pele! Não há brancos nem pretos, daqui para a frente seremos todos azuis!
Ouviu-se uma salva de palmas ecoar na sala.
- Pronto, visto que estão todos felizes com a atitude tomada, vamos começar a aulas. Mas primeiro vamos organizar-nos um pouco: Os meninos azuis claros à frente, os azuis escuros atrás!


Durante a aula de ciências, a professora diz:
- Anotem o trabalho de casa, crianças: vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, as suas
presas, os seus costumes e fazer uma redação sobre cada um.
E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem!
- Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, professora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa.

Best of das anedotas do Joaozinho

O professor pergunta ao Joãozinho :

- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?

- Vou ser Engenheiro !

- E o que é que um Engenheiro faz ?

- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...

- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !

Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :

- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?

- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...

- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?

- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ...

- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !

O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.

- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !

- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?

- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas ...



Na escola, a professora falava dos animais :

- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?

- Para nos dar a lã, professora ...

- E para que serve a galinha, Manelzinho ?

- Para nos dar os ovos ...

- E para que serve a vaca, Joãozinho ?

- Para nos passar os trabalhos para casa ...



Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.

No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.

No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro ; por baixo ela lê a seguinte frase :

'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !'





Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.

No dia seguinte ...

- Diga a sua rima, Joãozinho ?

- Lá vem o canguru com uma flor no cu.

Indignada, a professora manda-o refazer a rima.

No fim da aula ...

- Joãozinho, diga novamente a sua rima

- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.



A professora pergunta ao Joãozinho :

- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?

- Não sei, professora ...

E com ironia ela diz :

- Hoje apanhei-te, espertinho !

Então o Joãozinho também faz uma pergunta :

- Professora, quantas tetas tem uma porca ?

- Não sei, Joãozinho ...

- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas !!!



A professora pergunta ao Joãozinho :

- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase : ' Isso não podia ter acontecido' ?

- Preservativo imperfeito, professora !



Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :

- Luisinho, o que é que você viu ?

- Vi os seus joelhos, professora.

- Um dia de suspensão !

E você, Carlinhos ?

- Vi as suas coxas, professora.

- Um mês de suspensão.

E você, Joãozinho ?

O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :

- Bom, pessoal... até para o ano que vem ...



É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :

1 - Religião,

2 - Monarquia,

3 - Sexo,

4 - Mistério.

Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.

A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.

Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :

'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido?